Hypochondriaci reisijuhend

Või on palju viise, kuidas arvata, et surete oma reisil

Palju õnne! Kui olete hüpohondria, näete maailma teisiti. Muud? Nad näevad lihtsalt randa! Näete surmavaid ripatseid, habemenuga teravaid merekarpe ja haisid! See on nagu teil on suurriigid ... tüütu, halvav, ärevust tekitavad suurriigid, kuid volitused sellele vaatamata!

Nii et mitmel viisil võite arvata, et surete? Sukeldugem sisse (eriti ettevaatlikult, et neid teravaid kaljusid vältida)!

Lõõgastav foto võimalikust päikesepistest, ohtlikest baktervetikatest ja mädanenud dokist, mis annab teile tohutu kilde.

Metskitse kriimustused: “Vaata kui armas! See metsik kass päästis ja rehabiliteeriti selles loomade varjupaigas! Vau, see on nagu suure majakassi suurus, see on jumalik. Ma tahan fotot! ”Jah, arvake ära, kuidas see lõppes. Kui te võidaksite end likvideerida, kui mul oleks käes väike kriimustus ja massiivne paanikahoog, võidate!

Nii armas! Nii jumalik! Nii täis kasside mikroobe!

Kõrgus merepinnast: Kas teate seda stseeni filmis The Sound of Music, kus Maria jookseb Alpidesse, virisedes ja lauldes? See pole mina. Üleüldse. Mõelge oma vanaemale, kes proovib miili joosta, kaalutud vestiga, seljas peas - vee all. Sain aru? Nüüd olete peaaegu jäädvustanud pildi sellest, kui ma lihtsalt üritan suurel kõrgusel treppidest üles kõndida!

Hapnik on naljakas asi ja mu keha üritas säilitada piiratud kogust, mis mul oli igapäevaste põhifunktsioonide jaoks. Mis tähendas, et ma ei jõudnud kindlasti oma aju ratsionaalsetesse keskustesse. Mis pani mind lugema lugusid Himaalaja mägironijatest, kes surid hapnikupuudusesse, ja seejärel otsustasin Andides minimaalse koormuse kasuks hapnikupaagi ja kanderaami. Spoileri märguanne: ma jäin ellu ilma kummagita.

Kindlasti mitte kõrgeim, kuhu me läksime, vaid minu “kõrguse suhtumise” suurepärane kujutamine. Siinkohal mõtlen ma enda surelikkusele, kuna hapnik filtreerub aeglaselt mu ajurakkudesse.

Halvad punnid: Ehkki soovin, et saaksin selle nime heaks kiita, töötas Ecuadori hostelis olev sõber selle kõikehõlmava lause välja seedeprobleemide jaoks, mis vaevavad paljusid reisijaid. Sõna otseses mõttes ei naudi keegi halbu pooke, kuid hüpokondria jaoks on see eriti kurnav. Füüsiliselt kavatseb teie keha kõik tagasi lükata, samal ajal kui vaimselt kavatsete loetleda kõikvõimalikud viisid, kuidas see õudus võis teid tabada. Kas lasite pisikesel veetilgal huultest duši all mööda minna? Kas banaan reetis teid ja laskis üksikul idul läbi selle tavaliselt läbitungimatu turvakoore? Kas teil jäi rituaalne käsi desinfitseerimiseks ?! Vähemalt on teil palju seisakuid, et hosteli vannitoas telkides seda küsimust lõputult aju ümber jälitada!

Puhas kurnatus: pole tehniliselt meditsiiniline seisund ... või on see? Sa ei pruugi kunagi teada! Kuid kas see on teid kunagi peatanud? Hüpokondriaakuna õnnistatakse teid äärmise ajujõuga, millest 90% on pühendatud praeguste sümptomite, võimalike sümptomite ja sümptomite progresseerumise pärast muretsemisele. Niisiis, selle kurnatuse kohta… kindel, et seda saab selgitada eile 12-tunnise ööbussi ja kogu päeva kestnud matkaga. Kuid kas seda ei saaks ka gripiga seletada? Või aneemia? Kilpnäärme probleemid? Kollapalavik? Ratsionaalsus ei peta ühtegi hüpohondria aju! Selle asemel kirub seda hirm ekstreemsete haiguste ees, mis raskendab irooniat, mis omakorda raskendab teie kurnatust, mis viib lõpuks teie malaariaravimite poolt esile kutsutud rahutute painajateni!

Sõin väga vapralt pool sellest roogist… kuid lubasin väga sõbralikult, et mu poiss-sõber sööks miniatuurset kaheksajala rümba. Sest mul on hea jagada. Ja kuna ta pole hüpohondria.

Mis iganes selles nõus oli: Google pole teie sõber selles. Halbade toiduelamuste probleem on see, et nad saavad seda esineda. palju. viise. Maoärritus, palavik, lööve, kõhulahtisus, higistamine. Ja vastavalt WebMD-le on need täpselt samasugused imeliku vähi / linnugripi / Ebola kombinatsiooni sümptomid, millega teil on olnud õnne lepinguga sõlmida! Te olete meditsiiniline mõistatus!

Kahjuks ei tea maailm kunagi seda avastatud kummalist haiguskombinatsiooni, kuna olete surnud. Õnn järgmise paari tunni jooksul, kui saadate oma tahte perekonnale ja sõpradele sõnumi, kirjutate maailmale südamest hüvasti (et saaksite oma Facebooki oleku postuumselt) ja proovige oma 401K PIN-koodi meelde jätta. Rahulikum inimene puhkaks ja magaks lihtsalt toidumürgituse maha, aga mitte sina. Sa tead. Tõestatud ravi on ilmselt terve öö ärkvel, et võita Grim Reaper lõplikul tahtevõitlusel, korrata matused peas ja loota, et teie reisikindlustus katab teie keha koju saatmise kulud.

Ikka, minge edasi ja reisige! Pakkige oma kotid (palju joodi) ja minge maailma. Relvastatud kartmatu seiklusetundega (ja rohkesti antibiootikume), peaksite olema just hea! Välja arvatud… see sealne kriimustus… jah, äkki peaksite selle ka kontrollima? See pole ilmselt midagi, aga ma kuulsin sellest ühest juhtumist ...