Lugu Nepali naasmisest

Neile, kes ei lase end hirmust tunda. Kunagi.

See on lugu minu "elu reisist". Üks neist rännakutest, millelt lahkute, et leida ennast või tõde või ... mis iganes see on, mida te sel ajal otsite.

Täpsemalt: see on tagasiteel sellest reisist. Eriti olulised olid asjaolud, millesse ma tagasi pöördusin.

Võib juhtuda, et see artikkel on kõige isiklikum ja haavatavam kirjatükk, mida ma seni avaldanud olen. Miks? Sest see puudutab kõige sügavamat hirmu. Sellist hirmu, mida ma vaevalt olen valmis tunnistama. Irratsionaalne, paaniline tunne, mis on sündinud minu enda mõtlemisest - mis paneb seda tundma väga nagu minu vastutust.

Samal ajal on see väga reaalne ja teostatav tunne. Ma räägin surmahirmust.

„Elumuutva kogemuse“ fantaasia

Tagasituleku lugu ei saa kuidagi rääkida, kui pole mainitud, kuidas ma sellesse teekonda asusin. Ja see, kuidas ma asusin, oli: suure enesekindlusega.

Olin kindel, et seitsmenädalaseks reisiks Indiasse ja Nepaali minek oli minu jaoks ainus ja ainus asi. See pidi olema minu elu kogemus. Suur ümberkujundamine.

Broneerides oma lennud tagasi juulis, olin täiesti nõus, et see oli asi, mida teha.

Miks see minu jaoks nii oluline oli? Sest mul oli väga konkreetne idee, milline inimene ma elus olema peaksin. Ja selle inimese oluline omadus oli: hoolimatu.

Hoolimatult pidasin silmas: suutma oma emotsioone iseseisvalt juhtida, hoolimata nende emotsioonide suurusest, spektrist ja sügavusest. See oli minu peas null üks otsus. Kas ma olen võimeline olenemata asjaoludest hakkama saama iseendaga ja tegema täpselt seda, mida ma kavatsen teha (see tähendab, et ma hindan hinde „üks”) või… ma pole omaenda armastuse vääriline (see on kohutavalt absoluutne null).

Ma saan ülaltoodu märgata ainult tänapäeva vaatenurgast. Kui te küsisite minult kolm kuud tagasi, ajendasid mu otsust minna sooloreisile väga mõistlikud avaldused.

  • Tahtsin luua isikliku väljakutse ja sellest kasvada;
  • Tahtsin pärast esimest vabakutselise töö tegemist endale korraliku puhkuse anda, mis väsitas mind vaimselt ja emotsionaalselt;
  • Tahtsin teha kindla pausi, enne kui lõpuks oma kirjutamiskarjääri tõsistesse sügavustesse sukeldusin.

Arvasin, et need olid õigustatud põhjused minna - ja seetõttu broneerisin lennud. Sellest hetkest alates hakkas kell tiksuma. Suur päev oli kavas 1. novembril.

Pole õigust hirmu tunda

Kuna see on lugu tagasiteest, ei kavatse ma teile enne oma suurt reisi kõiki üksikasju ettevalmistuste kohta anda. Võite hästi ette kujutada vaktsineerimisi, ostlemist, pakkimisnimekirja ja telefonikõnesid sõprade ja tuttavatega, kes on varem samalaadseid reise teinud.

Viimase kuu jooksul enne lahkumist veetsin lihtsalt märkimisväärse osa oma ajast, veendumaks, et ma ei saada ennast teatud surma jaoks.

Ja ei, see pole metafoor. Enne kui ma aru sain, kolis minu kontseptsioon unistuste reisist Nepalisse sõnast “me läheme suurele seiklusele” asemel “ma kuradi loodan, et kavatsen selle üle elada”. Ilma naljata. See mõtlemismuutus tuli sellise üllatusena, et ma ei tahtnud leppida sellega, kui kardan. Klammerdusin pidevalt päästeparve mõttega:

"Enne sellist suurt asja on normaalne närvi minna."

Kui ma oma lugu räägin, on mul tõesti kiusatus lisada midagi sellist: „ja minu ümber olevad inimesed ei teinud seda lihtsamaks”. Kuid see süüdistaks teisi hirmus, mida ma tundsin. Ja kuigi leidus inimesi, kes mind minema minemast heidutasid (“see on nii ohtlik”; “ma ei saa aru, miks te teeksite seda omaette” või isegi “peate olema hull”) - väljendasid veelgi rohkem neid järjekindlalt oma toetas ja rõõmustas mu ideed.

Nii et ma pean olema aus ja ütlema, et kogu hirm, mida ma tundsin, oli minu ja ainult minu oma.

Vaatamata kõige suuremale hirmule, mida ma oma elus kunagi tundnud olen, võtsin ma vastu otsuse, et lähen edasi. See otsus tuli vastu võtta mitu korda - see oli lihtsalt tingitud minu kahtlustest. Lahkumispäeval ei tundnud see reis mulle enam tasu ega naudingut. Pidasin seda väljakutseks, mille lõin enda jaoks ja mille seetõttu pidin vastu võtma.

Kas mäletate, mida ma alguses ütlesin? Osa ise uskusin kindlalt, et mul pole õigust hirmu tunda. Vähemalt nii kaugele, et ma ei saaks hirmuga hakkama. Nii et mul ei lubatud tagasi pöörduda.

Pidin jõudma sellele lennukile. Ja nii ma tegin.

Minu Aasia suurtuur 232 sõnaga

Järgmise Delhis veedetud nädala jooksul läksin ellujäämisrežiimi. Kasutasin suurema osa oma energiast hirmu varjamiseks. Ma ei saaks enam seda teadlikult tunda - kuna olin üksi, mingis maailma tundmatus osas.

Tundus, et kõik, mis ma tegema pidin, oli ellu jääda. Liigne hirm ei aitaks mind selles. Ainult mõned korrad ebaõnnestus minu katvus ja seetõttu kogesin esimest korda oma elus paanikahooge.

Ma nägin seda selgelt: ma lihtsalt kartsin surra.

Nautisin mõnikord ennast - piiratud määral ja piiratud arvul kordadel. Siiski otsisin iga päev põhjuseid, miks koju tagasi minna.

Mu keha andis lõpuks olulise põhjuse. Tundes valu paremas munasarjas, läksin naistearsti juurde, kes diagnoosis infektsiooni. Ma hakkasin võtma ravimeid, mis väidetavalt mind ravisid.

Vaatamata kõigele, mida ma tundsin, otsustasin oma reisi jätkata.

Kuna endiselt kestis lärmakas sisedialoog, astusin lennukisse, et viia mind oma teekonna järgmisse etappi: Katmandusse. Pärast maandumist oli mul juba nii suur valu, mis oli segatud hirmust, et läksin otse kohaliku haigla erakorralise meditsiini osakonda.

Järgnevate meditsiinilistele testidele kulutatud tundide jooksul otsustasin lõpuks selle piinava puhkuse lõpetada.

Mingi hetk

Lasin lahti mõttest, et pidin väljakutse täitma. Ma loobusin juulis tehtud eeldusest - et see reis oli parim asi, mida ma oma elus sel hetkel teha sain.

See polnud ilmselgelt parim asi. Kuidas ma teadsin? Noh ... kuna ma kannatasin selle all.

Seda oli raske tunnistada, kuna see tähendas ka tunnistamist, et ma tunnen hirmu teatud hetkeni, millega ma enam hakkama ei saa. Ja minu kehtestatud standardite järgi tähendas see põhimõtteliselt seda, et olin nõrk.

KUJUTAMISE VEAD.

Aga kas see oli? Õnneks olin ma oma loo sellel hetkel piisavalt teadlik, et suutsin teha teadliku valiku.

VÕIMALUS A oli käsitleda seda kogemust isikliku ebaõnnestumisena, allakäiguna ja sukelduda selle tõttu viletsusse. Lõppude lõpuks olin ma unistanud Nepali juba mitu kuud ja see võis olla kord elu jooksul endaga tutvumise kogemus. Elumuutvad kogemused. Milline häbi. Olgem selle pärast mõnda aega kurvad.

B VÕIMALUS oli toimunut näha kui võimalust… selle asemel midagi muud teha. Ja tunda ja hinnata seda kergendust ja turvatunnet, mis koju tagasi tulemine mind tõi. Ja et ma saan olla tänulik selle eest, et lõpuks ei osutunud minu munasari tohutuks terviseprobleemiks. Ja leida põnevust, kui ta on iseäraliku kogemuse läbi elanud ja saanud seda teistele öelda. Ja õnnitlen end selle hirmuga toimetulemise eest, millega ma pole kunagi varem hakkama saanud. Ja hindan enda ausust ja valmisolekut tunnistada, mis tegelikult juhtus.

Ja palju muud.

Suhtumine “kõik juhtub põhjusel”

Ma võin juba öelda, et India ja Nepaali reis oli elumuutev kogemus. Mitte viisil, mida ma muidugi ette kujutasin. Kuid just sellel on mõju.

Kõige olulisema osa moodustas kodune tagasitulek. Ühe nädala pärast seitsme asemel.

See kojujõudmine - ma saan aru - võis olla tohutu ebaõnnestumine. Võib-olla isegi depressiooni vallandaja. See oleks võinud olla, kui ma oleksin nii valinud.

Ja mul oli kodus tagasi lennukis hetk, kui oleksin võinud selle valiku teha.

Olin sel hetkel ise teadlik, oodates, et stjuardess tooks mu taimetoite. Tundsin endiselt kogu valu ja ärevust. Minu mõte oli just hakanud genereerima prognoose selle kohta, kui õnnetu oleks see pärast koju tagasi tulekut.

Minu ees kiusatas nägemus muutuda kogu olukorra ohvriks. Olin olukorras, kus sain pöörata kõigi tähelepanu endale. Minu kauaaegne unistus reisist Nepaali oli nüüd purustatud. See oli arusaadav põhjus kurvaks teha. Ja ma oleksin võinud selle valida, lootes kõigile oma elu inimestele, et nad mõistaksid ja „minu jaoks olemas oleks“.

Kuid sellel visioonil mõnda aega viibimine ja selle reaalse võimalusena nägemine… tegi mulle igavaks. Sain just oma söögi kätte ja stjuardess naeratas mulle, küsides, kas mul on midagi muud vaja. See oli minu esimene kord Qatar Airwaysiga reisida ja (nad ei maksnud mulle seda kirjutada) kogesin tõeliselt seda, mida võin nimetada luksuslikuks teenuseks.

Ma palusin klaasi vett ja ta ulatas selle mulle viisil, mis pani mind kuningannana tundma. Mul polnud muud valikut kui talle naeratada. Seejärel avasin alumiiniumkarbi, mis sisaldas õhtusööki - ja maitsesin parimat lennukitoitu, mis mul kunagi olnud on.

Naeratus püsis mu näos ja mu sees natuke kauem. Mu valu vaibus aeglaselt. Ma mõistsin, et see pole ilmselt midagi tõsist ja suur osa füüsilisest valust näis olevat seotud emotsionaalse rahutusega, mida ma kogesin.

Kõigist väljamõeldud väikestest toitudest koosneva söögi lõpetades sain aru, et mul pole millegi pärast muretseda.

Ma ei pidanud enam hirmuga võitlema. Nüüdsest sain lohutust kogeda, sest otsustasin koju tagasi minna. Kas seda näha läbikukkumisena või täiusliku otsusena, oli ainult minu otsustada.

Niisiis… otsustasin seda pidada täiuslikuks otsuseks - ja uskuda veel kord, et kõik juhtub põhjusel. Lõppude lõpuks olen juba mitu korda olnud tunnistajaks, kuidas see usk aitas mul ja teistel olla konstruktiivne ükskõik millise sündmuse suhtes.

Ja jah, ma tahan seda veel kord korrata, lihtsalt nii on selge:

Suhtumine “kõik juhtub põhjusel” on üks kõige produktiivsemaid ja kasulikumaid veendumusi, mida ma siiani leidsin.

Tegelikult on sellest nii palju abi, et mind ei huvita, kas see on “objektiivselt” tõene.

Elu jätkub

Et see kõik kokku mässida, tahan ma teile rääkida, mis mu elus juhtus pärast seda, kui ma kümme päeva tagasi Nepali tagasi tulin.

Astusin ülikooli teadlikkuse ja kaastunde kursusele.

Otsustasin mõnda aega oma vanemate majas elada - idee, mida ma oleksin kuu aega tagasi meelt avaldanud -, kuna ma armastan neid ja kuna olen lõpuks valmis nende armastust vastu võtma.

Panin oma kõige olulisemad eesmärgid esikohale ja asusin nende kallal töötama - viivitamata, kuni “õige aeg on käes”. See hõlmab kirjutamist, õppimist ja töö alustamist minu lõppeesmärgi nimel, milleks on vaimse kasvu huvilistele külalislahke koha loomine.

Ja hirm?

See on seal. Ma ei tea veel, mida sellega teha. Aga vähemalt luban endale seda näha. Ja see tundub juba nagu “elumuutev kogemus”.