Jäämäe tipp

"Ma ei tea, kas ma tahan enam med kooli minna."

Hoidsin telefoni tollist näo kaugusel, nagu tegin noorena, oodates, et vanemad karjuvad mulle telefoni teel, et mind loenguks pidada. See oli alati midagi, mida oskasin vanematest eemal kasvades hinnata. Paar korda, kui ma nende karjumise pärast kartsin, pidin lihtsalt telefoni kaugel hoidma, kujutades ette, et nad räägivad ainult minuga.

See oli minu süü, ma pole pärast ülikooli alustamist oma vanematega liiga palju rääkinud. Nii palju asju on minu elus juhtunud ja ma olen neile vaid väikeseid pilguheiteid oma mõtetest andnud.

Olin päev varem rääkinud oma professoriga, kellega olen töötanud kaks viimast kvartalit. Kui ma temaga rääkisin, klõpsis midagi. Olin alati ignoreerinud tunnet, et minu põhjused olid igasugused õigustused millelegi, mida olin veennud tegema, kuid tegelikult mitte millekski, mida soovisin. Hiljuti mõistsin, et kui tahaksin rohkem olla, ei saa ma valetada endale.

Olen pre-med ja arvan, et kontrollnimekiri läheb: kõrge G.P.A., keerukad klassid, uskumatud lisaõppekursused, meeliülendav osalemine laborites, lugematu arv tunde vabatahtlikku tööd, tapja vastuvõtu essee, piserdamine kiitvate professorite ja P.I. soovituskirjad ja võib-olla kriips Nobeli preemiat ja VÕIVAD saada meditsiinikooli, eks?

Uue aasta lõpupoole pean ütlema, et pärast viimast keemiaklassi B + kursust hakkasin seda uuesti tundma: paksude ümbritsevate kasti kihtide eelseisv hukkumine, mis on minu jaoks akadeemiline ja meditsiiniline karjäär. Veetsin, lihtsalt tuhandeid tunde, arvutades ja arvutades ümber hindeid ja klasse, mis mul oleks vaja võtta, et see G.P.A varundada. Saatsin paarisaja teksti oma meediumieelsetele sõpradele abikutsungina. Kas ma olin ainus, kes tundis sellist naeruväärset survet? Kindlasti ei saa see olla tervislik. Tunne ei kadunud kunagi.

Viimase kahe aasta jooksul olen tundnud, et karbi kihid kahanevad aeglaselt. Tahaksin mõelda sellele protsessile Nanny McPhee ümberkujundamise viisil. Inetused, mis mu elus olid, tõmmates mind alt ja hoides mind särama, kadusid vähehaaval. Selle analoogia hõlpsamaks muutmiseks kogu artiklis mõelge kastile kui haisevale sibulale, mille keskel minuga on nii:

“Mis juhtus?” Mu vanemad paanitsesid: “Te kardate kooli lõpetamist”, järeldasid nad: “Asjad liiguvad teie jaoks liiga kiiresti.”

Ma kartsin, et ütlen neile ausalt, mida ma nendest paarist viimasest kvartalist mõtlesin, ja sattusin paanikasse, kui nad ärrituma hakkasid. Alustasin seda algselt vanematele kirju kirjutades. Seda kirjutades ja sellele mõeldes mõtlesin kõigi nende inimeste ees, kellega olen kohtunud oma eel-meedias, kes on küsinud minult sarnaseid küsimusi, millele ma pole suutnud vastata, inimestele, kellele tahtsin aidata, kuid ei suutnud . Nii see siin on.

I. seeme.

Teiseaastaseks saanud suve eel palus üks mu lähedasemaid sõpru, et asutaksin koos temaga disainiklubi. Kujundusklubi. Millises mõõtmes on disain seotud meditsiiniga? Miks ta palub mul olla koos temaga disainiklubis? Kas ta unustas, et olin eelmeditsiin? Aaron on alati olnud kummaline. Ma pole kunagi arvanud, et tal on palju loogikat. Otsustasin, et see ei kahjusta mind tegelikult. Sain natuke lõbutseda ja võib-olla lihtsalt loobuda, kui mul oli tunne, et olen liiga stressist väljas. Lisaks meeldib mulle veeta aega Aaroniga.

See klubi võttis mu elu üle.

Mul on alati olnud kunstiga seotud pisiasju, kuid ma ei mõelnud sellele kunagi midagi enamat kui muljetavaldavaid logisid, mis võitsid klassis või kodus igavledes mõned oohid ja aahsid. Kusagil keskkooli kontrollnimekirjas unustasin oma kinnisidee projektide suhtes. Nädalate möödudes kulutasid InDe väikesed projektid mu mõistust alati, kui ma kodutöid ei teinud. Ootasin huviga viie ja kuue inimese nägusid, kelle loominguline energia tõmbab mind neile aina lähemale. Midagi neist, mis oli täis armastust ja elevust elu ja loomingu vastu, pre-med klubide tumeda ja võistleva aura asemel, hoidis mu südant soojas.

Rühma väiksuse tõttu õppisime palju üksteise tugevate ja nõrkade külgede kohta. Ürituste kavandamisel ja tööülesannete määramisel sain tutvuda mõtete rongidega, mis meie liikmetes käivad. Minu jaoks oli eriti huvitav, et me ei vaadanud ainult iga liikme lõppprojekti. Vaatasime, kuidas nad lõppprojektini jõudmiseks läbi käivad. Akadeemikutega võrreldes näitab selline uurimine selliseid terviklikumaid seisukohti inimeste kohta. Mulle pole kunagi korda läinud, et meeskonnatöö konkreetsed ja lõplikud lavastused pole veel kõik. Meeskonnas vajame üksteise täiendamiseks kõikvõimalikke inimesi. Ma tean, et see on selline klišee, kuid ma ei saanud sellest kunagi nii palju aru.

Klubi liikmetega lähedane saamine aitas mul mõista, mis tegi mind Aaroni jaoks väärtuslikuks ja miks ta mind värbas. Ta nägi minus kõiki osi: kurba, vihast, ärevust - ta on näinud, et ma kaotan oma mõtte. Ta on mind näinud töötamas, minuga koos töötanud, klassis, koolitöid teinud, kunstiteoseid teinud, trenni teinud, esitlusi esitanud. Ta on näinud, et ma olen sõber, sõbranna, õde, tütar ja toanaaber. Ta on mind näinud peaaegu kõigis tuledes, mis mul võimalik on, ja ta näeb mind tõesti selle eest, kes ma olen. Ta teab minus kõiki häid ja halbu. Ta tunneb ja hellitab mind sellise sõbra eest, kes ma olen, ja inimese, kelleks ma üritan olla. Ta esitab mulle väljakutse ja soovib, et ma oleksin loominguline. Ta pani mind tõepoolest mõistma mu väärtust kui midagi muud, mis on lihtsalt mustvalge, nii nagu ma olen alati uskunud, et see on: minu hinded ja valminud kunstiteosed, mis mul olid.

Sain teada, et minu isiksus on meeskonna jaoks oluline ja see on oluline parema kogukonna loomisel. Õppisin oma isiksuse erinevaid tegureid, millel on väärtus. See on midagi, mida ma kunagi arvasin, et mul on vaja leida. Ma arvasin alati, et see puudutab toodet, ega kaalunud kordagi seda protsessi. See puudutas lõpparuannet minu raportikaardil, minu vanemate, õdede-vendade ja pereliikmete ühte või kahte kohtuotsust. See oli alati mustvalge, betoon ja käegakatsutav. Vormimise ja vormimise ning abstraktsuse ja protsessi kohta ei olnud kunagi midagi. Alles pärast selle klubiga liitumist olen tõesti mõelnud tegelikele isiksuseomadustele, mis on “produktiivsed” ja mida tuleks hellitada ja mitte kahe silma vahele jätta.

See on kummaline, sest ma olen alati näinud selliseid asju teistes inimestes. Armastasin ja hellitasin oma parimaid sõpru just nende iseloomujoonte, isiksuse ja olemuse tõttu, mille nad mu ellu viivad. Ma ei näinud end kunagi nii ja ei uskunud kunagi, et minu iseloomujooned on väärtuslikud.

Blackstone'i projekt: Blackstone Launchpad, UCLA. 5.27.2017
I õppetund: Sa pole ainult algus ja lõpp, vaid ka kõik, mis vahepeal on.

Esimene sibulakiht hakkas ära kooruma.

II. Kõrge.

Mõni kuu edasi liikudes hakkasid välismaal õppimise tähtajad saabuma. Ma ei mõelnud kunagi välismaale õppimise peale tegelikult peale selle, et suve raiskamine oli mu suve otsimine, sest see oli suve raiskamine. Ühel või teisel viisil veenis mu sõber mind Dublinisse kandideerima. Mõte mandril viibimisest, mida ma pole kunagi varem iseseisvalt uurinud, ei tabanud mind enne, kui istusin oma voodil UCD (Dublini ülikooli University) ühiselamus.

Nädalavahetustel välismaal reisisin mitmesse erinevasse riiki. Euroopas viibides olen avastanud, kui väga ma armastan reisimist, jalgadel olemist, järgmise sihtkoha kavandamist ja kõigi vaatamisväärsuste kasutamist. Mulle meeldib näha teistsugust maailma osa ja tunda seda kohta. Iga koht tõi erinevat õhkkonda, mida ümbritsevad kultuur, hooned, tänavad ja ümbritsevad inimesed. See pole asi, mille võiks pudelisse kinni tõmmata ja ringi viia. See on midagi, mida saab tunda ja kogeda ainult siis ja seal. Tundsin seda Kopenhaagenis, Prahas, Veneetsias, Amsterdamis ja Galways viibides - inimeste lahkust, tänavate ühendamise viisi, vanu hooneid ja ajalugu. Euroopasse jäid väikesed ajaloo tükid ja ma võin end ette kujutada neil aegadel, samas kohas, kus on sadu aastaid tagasi tagasi vaadatud sarnaseid vaateid. Kujutades lossides viibimise ajal ette, kuidas prints ja printsessid elasid. Mõistsin, kui õnnelik mul oli võimalus kogeda erinevaid võimalusi, kuidas inimesed ja kohad üksteisega suhtlevad, kõiki võimalusi, kuidas ajalugu on jätnud oma jälje kohtadesse ja üles ehitatud kultuuridesse.

Armastasin, kuidas ma reisides võin eksida kõigil jälgedel, ümbritsevate hoonete ilus, igas minus väikeses kergemeelses vaimus, tantsida ümber ja panna mind naeratama. Armastasin eksida vaatepildis ja unustada kõik pisiasjad, mis mind häirisid - kui palju ma kellestki puudust tundsin või kui suurt survet olen endale avaldanud. Ma võiksin hetke lihtsalt omaks võtta. Isegi siis, kui vihm leotas mu keha iga tolli või kui varbad kõndimisest voolasid või kui mu jalad hõõrdumisest põlesid, oli valu ja vihm veel mõne sekundi jooksul ilu nii väike. Seal, ühe või kahe sõbraga reisides, on väikestel madalatel asjadel nagu ilusad rahakotid ja kleidid või kes on teistest uhkem või kes on populaarsem või kes on jõukam, ja siis pole enam midagi tähtsust. Oleme kõik koos, oma kaks või kolm kotti ja kõnnime ning kõnnime ringi kohas, kus me pole kunagi olnud, neelates sellest nii palju kui suudame - kuna hetked on põgusad ja need võivad olla vaid mälestuste jäljed oma mõtte tagumistes nurkades.

See on nagu muinasjuttu ja linnadesse jalutamine, mille olen ise lapse jaoks loonud. Kui mul polnud maailmas mingit hoolt, välja arvatud kõigi ümbritsevate meelte absorbeerimine. Võib-olla seetõttu võiksid meie lapsepõlvemälestused jääda nii tugevaks - kuna polnud muud, kui mõelda, peale praeguse hetke. Võib-olla see on põhjus, miks lapsed on nii õnnelikud ja muretud, sest maailm peaks olema õnnelik ja ilus paik ning vanemaks saades on vähe imesid ja aardeid, mida on enesestmõistetavaks peetud, sest kõik muu on meie mõtted varjanud ja pannud meid unustama nautida igat väikest ilutükki, mis meie ümber on.

Hetkeseisus olemine pole kunagi olnud minu jaoks kerge, kuid olles Euroopas, olen selle lõpuks ometi kogenud. Kui teie ümber on ülekaalukas ilu, on raske mitte olla hetkes. Arvan, et see on põhjus, miks inimesed armastavad reisida. Olen õppinud ka seda, kui palju mu noor keha oli võimeline püsima nii hilisõhtul üleval, et saaksin lihtsalt pidusid nautida ja näha nii palju kui näen. Olen õppinud, kui oluline on minu noorusaeg kasutada oma noort ja tervet keha, kui see on endiselt aktiivne; kõndida, joosta, ronida ja teha igasuguseid asju, enne kui on liiga hilja.

Olen õppinud ka seda, kuidas ehitised tegelikult on ... lihtsalt ehitised. Need surnud keset ööd, kui keegi ringi ei jaluta, ja linnad on vaiksed, näevad need ehitised peaaegu näidendi taustana, tuletades mulle meelde, et maailm on tegelikult vaid lava. Segatud tunded - hirm, kurbus, stress, ärevus - on kõik osa inimtegevusest. Maailm on see, mida me tahame sellest välja teha. Need vaikselt seisvad majad, mis nägid välja nagu näidendis rekvisiidid, panid mind tundma end rahulikult ja nagu laps, kõndides mõne nukumaja keskele, toetudes üksteisele.

Ma tundsin, et võib-olla kuulusin alevikesse. Olen alati teadnud, et mul pole linnade vastu suurt tunnustust - inimeste sagin, autode müra, plakatite rüselused, mis kipsis üle kogu linna, et meelt eemale juhtida - pilvelõhkujate kaetud viis minu ilus sinine taevas ja suits ja õhusaaste. Võib-olla kuulusin sinna, kus majade ülaosa oli mõne jala kaugusel peast, kus ma näen taevast nii selgelt ja suudan oma majast välja jalutada ilma laiade tänavate ja tihedate autodeta.

Mõnikord, kui olin ranniku lähedal või alevikus, oleks mul tunne, nagu oleksin seal varem käinud. Peaaegu justkui kuulusin sinna ja juba mõnda aega tagasi mõnes unenäos olin näinud samu vaateid ja tundnud täpselt samasugust atmosfääri. Ja see on see tunne, mida ma enda jaoks ette kujutasin, kui kujutasin ette teistsuguse elu elamist. See on peaaegu nii, nagu kohalikud kutsuksid mind nende juurde ja ma olin lõpuks kodus, mida süda kõige rohkem tahtis. See on nagu muinasjuttu ja linnadesse jalutamine, mille olen ise lapse jaoks loonud. Kui mul polnud maailmas mingit hoolt, välja arvatud kõigi ümbritsevate meelte absorbeerimine.

Värvipliiats: Nyhavn, København K, Taani. 7.30.2016

See on peaaegu nii, nagu oleks neil kohtadel hinge
Ja nad kutsusid mind tagasi.
Nad räägivad minuga meeleolus
Et mind koju tõmmata.
Justkui poleks tegemist inimestega, kellesse armuda, vaid kohad
Ja meie hingekaaslased on maa, mida me kandsime.
 –7.30.2016

Reisimine on pannud mind vananema nii edasi kui ka tagasi. Esmakordselt pika aja jooksul olen õppinud, mis tunne on olla "hetkes elamine". Keegi, keda ma imetlen, on seda kvaliteeti, mida ma kunagi päris hästi ei mõistnud, kuidas ta suutis oma ärevuse ja kurbuse eemale tõrjuda ja lihtsalt lihtsalt õnnelik olla. , kuidas ta saaks lihtsalt näha ümbritsevat ilu inimestes ja kohtades ning lihtsalt nautida seda kõike. Kunagi, kui ma noorem olin, teadsin, kuidas seda teha, kuid see oli nii loomulik. Nüüd pidin veel kord õppima, kuidas seda teha. On imestada, kuidas ma olen veel nii noor, aga siiski kõigi ärevuste ja hirmude varjatud, et unustasin end peatada ja nautida. - 8.17.2016
II õppetund: seal on veel palju muud. Nii palju rohkem võimalusi, nii palju ilu ja nii palju soojust. Nii et nautige ja hellitage elus olemise ilu.

Minu sibula teine ​​kiht hakkas ära kooruma.

III. Kadunud.

Ma pole kunagi olnud suhet enne, kui ma selle mehega kohtusin. Kunagi polnud tegelikult teada, mis tunne on kedagi “armastada” nii, nagu mina temaga suhtlen. Kunagi ei saanud tegelikult aru, mis tunne oli olla sellisel viisil armastatud. Me kõik teame, et selline tunne, nagu teil oleks keskkoolis või kolledžis kullake, on üle mõistuse kõrge. Panin selle tüübi mingile jumalikule pjedestaalile. Ei ole nii, et ta pole ikka veel keegi, kes on minu jaoks peaaegu täiuslik, kuid minuga ei juhtunud kunagi varem, et ta oli ikkagi inimene. Nii et kui ta murdis mulle lubaduse, võtsin seda iseenesestmõistetavana, kukkus kõik kokku.

Ausalt öeldes ei teadnud ma temast kunagi päriselt, kelle juurde minna. Ma ei teadnud tegelikult, kas ma tõesti tahan kellegi nõuandeid või soovisin lihtsalt, et keegi ütleks mulle, et ma peaksin tema juurde jääma, et ta armastab mind ja see oli vaid üks tema viisidest mind armastada. Samuti kartsin, et kui ma pöördusin kellegi juurde vastuse saamiseks, oleks õige vastus eitav ja nad käskisid mul lahkuda, kui südames, mu luudes ja hinges tahan jääda.

Keegi ei tunne tema armastust rohkem kui mina. Ma tunnen seda oma luudes, tunnen seda tema suudlustes, näen seda tema silmis. Tema armastus on sama tõeline kui mis tahes armastus, mida ma kunagi tundnud olen ja selle kahtluse alla seadmine on küsimus, kas taevas on sinine või on päike olemas. Keegi sellest suhtest väljaspool ei saa kunagi aru. Nad ei ole tundnud samu asju, mida olen tundnud. Nad ei ole temas näinud mingeid asju, mida ma hindan. Viis, kuidas ta mind toetab, igas mu elus. See, kuidas ta soovib, et ma valiksin valitud karjääris õnnelikena inimestes, kellega koos aega veedan, asjades, mida õpin. See, kuidas ta näitab oma uhkust minu vastu ja julgustab mind seisma selle eest, millesse ma usun. Alates kiusamisest mind taustal kuni imetleva pilguga mulle. Viis, kuidas ta on mind aidanud, kasvanud, viis, kuidas ta tahab, et ma armastaksin elu nii, nagu ta oskab, seda, kuidas ta soovib jagada kogu talle teadaolevat õnne.

Olen kasvanud viimase kahe aasta jooksul ja ma ei saa öelda, et oleksin samamoodi kasvanud, kui mul poleks teda olnud. kui ta poleks mind juhendanud, et ma näeksin asju, mida ma näen, elada elu hetkes, näidata mulle seda, kuidas ta oma elu naudib; kui ta poleks lubanud mul leida oma elu nautimise viisi ja juhatas mind selle õnne leidmisele.

Millised on need vead miljonis tehes, mis ta on õigesti teinud?

Tundsin, kuidas mu süda tükkideks kiskus ja tabasin end tühja koha peal kraapimas - ma ei leidnud vastust. Ma ei leidnud vastust, kuna otsisin mujalt kui mujalt. Olin nii hõivatud, et küsisin kõigilt teistelt, mida nad arvasid, et mulle ei tulnud kunagi ette, et mu enda vastus võiks olla õige. See oli hirmutav mõte - mõte mitte tugineda sellele, mida keegi teine ​​usub, on õige, mõte autonoomiast. Ometi oli see ka kergendus - mul on võim võtta juhtima või lahti lasta. Ja tõesti, mul on voli valida mõni oma tee. Ma ei saa enam usaldada, et keegi teine ​​ütleb mulle, mida teha, sest ma ei kuula ja kui ma seda teen, teeb see mind ainult armetuks. Keegi ei tea, mida ma läbi elan või kuidas ma end tunnen, täpselt nagu see, mis tunne on olla armastatud ja temasse armunud. Ainult ma tean, mis on minu jaoks parim.

Inglewood, USA, California. 10.1.2016

Võib-olla peaksin hakkama ennast usaldama,
Uskuda, et see, mida olen kogenud, on tõeline
Selles mitte kahtluse alla seada
Võib-olla peaksin hakkama oma sisikonda usaldama
Minu südame kuulamiseks
Ja lõpetage valideerimise otsimine
Sest miks ma peaksin tema armastuse jaoks valideerimist vajama
Ja kuidas ma saan taotleda kinnitust inimestelt, kes pole kunagi kogenud seda, kuidas ta mind armastab?
 - 9.26.2016

III õppetund: usalda ennast, kuula ennast.

Veidi väriseva julguse maitsega hakkas mu sibula kolmas kiht kooruma.

IV. Vaal.

“HÕIVASTI !!” karjus vetelpäästja sekundit pärast seda, kui kümme jalga vaal ennast kruiisi tekile ujutas. Ta langes taevast välja vaid millisekundite jooksul enne, kui olin oma jäätise viimase hammustuse lõpetanud. Võtsin oma lapse nõo ja suundusin lähimasse riietusruumi. Riietusruumi ukse väikesest aknast jõudsin tippu lämbuva vaala poole.

Riietusruumi juhataja andis korralduse, et me kõik koristaksime ruumi ja valmistuksime vaala toomiseks lähedalasuvasse akvaariumi. Mulle öeldi, et ma peaksin varjama oma beebikaaslast läheduses asuvas pesukärus, kuid ta kuulis kõike. Beebivaal, kes oli minust vaid pisut pikem, toodi mõni hetk hiljem, täites kogu esiku. Ta oli hädas ja on juba muutunud teist värvi.

Vaalat sisse tõmmata püüdnud töötaja lõi ja lõi teda õiges suunas liikumiseks. Ta nuttis ja hakkas oma uimast meeletult lehvitama. Töötajad šokeerisid teda taskurelvaga. Mu beebi nõbu hakkas valudes karjuma ja nutma ning talle samasse kohta, kus nad olid vaala šokeerinud, ilmus väike märk.

Hirmunult tõstsin oma nõbu üles ja üritasin teda maha rahustada. Mulle tegi nii palju haiget, et teda sellises valus nägin. Kas talle haiget nägi beebivaala sellises valus? Tegelikult haiget teinud? Püüdsin teda pidevalt maha rahustada. Siis sain aru, kui loll see kogu asi oli ... me olime kruiisil, miks mitte panna ta lihtsalt ookeani tagasi?

Kui asjad lõpuks lahenesid, kästi meil kõigil naasta tekki, et saada arvukalt töötajaid, andsin nõbu oma vanematele tagasi. Kui me rivistusime, et meid saaks üle viia teisele kruiisile, mõistsin, et olin oma telefoni unustanud. Palusin Aaronil tulla appi kruiisi koridorides telefoni leidma. Pärast peaaegu tunnist otsimist pikkades koridorides leidsin, et leidsin telefoni oma seljakotist. Vaatasin koridori kahest küljest alla ega näinud Aaroni jälgi. Kurat Aaron.

Kui kõndisin õues Aaroni otsima, leidsin end 2000. aasta alguse Taiwanist. Helistasin Aaronile oma telefonist, mis oli mõne segaduse minutiga muutunud esimeseks fliptelefoniks, mis mul kunagi oli. Aaron võttis kätte ja hakkas hiina keeles laulma. Ma ei saanud temast aru, sest 1. Aaron ei saa jumalaarmastuse tõttu hiina keelt rääkida 2. Miks ta laulab? Pettunult asusin otsima teda Taiwani metroos, mis on muutunud vanaaegseks rongiks, mille ees on kelgud.

Tundsin tagataskus väikest suminat. Kus sa oled? Helistasin numbrile tagasi, eeldades, et see on Aaron. Ma ei saanud aru tema hiilgusest. Pärast üles riputamist mõistsin selles maailmas ja ajaskaalas, et ma ei saanud suhelda omaenda maailma inimestega. Hakkasin ringi vaatama ja mõistsin, et kõik inimesed minu ümber olid samad inimesed, kes olid kruiisil, kuid millegipärast visati meid hoopis teise maailma.

Ärkasin higist, segadusest ja, nagu alati, Aaroni peale pahane.

Järgides veidrate unenägude protokolli, vaatasin unenägude sõnastikus vaalade tähendust: vaal sümboliseerib vaimsust, osa ookeanilisest tundest.

Selle mõistmiseks tuletasin meelde paari nädalat, milleni unistus jõudis. See unistus oli mul jõulude ajal pärast südamevalu, kui ema viis mind Taiwani lõunatippu. Umbes sel ajal hakkasin palju mõtlema ja mediteerima, et oma emotsioone ülalnimetatud episoodist töödelda. Ma komistasin budismi ja tšakrate poole. Enne kui ma seda teadsin, leidsin end sügavalt uurimas budistlikku filosoofiat, teadvuse ideid ja järelelu.

Siiani olen oma elus aktsepteerinud seda, et kui ma surin, siis noh… juhtub mingi maagia ja ma lähen kuskile taevasega sarnasesse kohta. Olin varem sügavalt pühendunud kristlane, kuid kuskil katoliku kõigi tüdrukute kooli silmakirjalikkuse kaevudes tabasin kristlast minus. Kaotasin palju usku organiseeritud religiooni ja ei mõelnud kunagi, et hakkan tagasi vaatama (aga see on lugu muuks ajaks). Pärast keskkooli uskusin lihtsalt kõrgemasse olemisse, ei midagi enamat, mitte midagi vähemat.

Esimest korda oma elus küsisin tõesti, kus ma olen, kui ma EKG-le lamedaks lööksin või kui sellel PET-il (või mõlemal ??) kustub tuli? Võimalus, et pärast surma pole midagi, tekkis mul mõtetes ja ma ei saanud sellega tõesti leppida. Idee, et minu reaalsus on täielikult rakkude ja vedelike füüsikalisuse konstruktsioon, muutis selle maailma külmaks, julmaks ja mõttetuks. 20-aastaselt oli mul lõpuks käes esimene eksistentsiaalne kriis.

Otsustasin, et minu unistus kujutab endast minu enda vaimsuse suhtes kahtluse alla seadmise ja sellega võitlemise konflikti ning kontrolli üle, millesse tahan uskuda. Looma väärkohtlemine tähistab minu soovi lasta oma „vaal” ookeani vabaks lasta - lasin end omaks võtta ja aktsepteerida selle uudselt levinud individuaalsuse vabadust. Minu enda onupoja nutused vastuseks vaala kuritarvitamisele kujutavad endast üksikisikute valu, kes on teatud mõttes "kuritarvitatud", et mõelda ja tegutseda teatud viisil. Minu unistuses on eluslooduse piiramine ja kuritarvitamine nende kontrollimiseks peegeldus sellest, kuidas ma püüan teatud ideid või uskumusi tagasi lükata, kuna see on vastuolus sellega, mida ma varem uskusin.

Universumi ümberlülitus toimus pärast vaala lukustamist ja minu katset leida sideseade. Kuid ma ei tahaks kaotada kontakti Aaroniga ja tahaksin siiski veenduda, et ta on ohutu.

Mõeldes mõtlen, et võib-olla muudab mu katse lihtsalt jälgida seda, mida mulle öeldakse, selle asemel, et südamel käia, kaotada kontakti nendega, kes on mulle kõige lähedasemad ja näha maailma kõige nõrgemal viisil. Sellepärast ei leidnud ma pärast vaala lukku panemist Aaroni ega oma telefoni. Aaron on üks mulle lähimatest inimestest, kuid keegi, kes ei tekita mulle palju ärevust, kui ma teda ei leia (mu poiss-sõber Michael oleks andnud unenäole teistsuguse efekti). Unenäos pidin olema kaotanud Aaroni, sest minu individuaalsuse lukustamise kahjulikkus pole ilmselgelt ilmne, nagu see oleks olnud siis, kui oleksin Michaeli kaotanud. Võib-olla rändasin ajas tagasi, sest selle asemel, et kasvada ja edasi liikuda, taanduksin vaid siis, kui üritan midagi nii suurepärast sisaldada.

Xiaoyeliu, Taitungi maakond, Taiwan. 12.17.2016

Pärast seda unistust tahtsin teada - võib-olla on minu vaimsuses veel midagi, midagi, mida mul on veel avastamata. Hakkasin sügavamalt uurima budistlikke õpetusi ja tšakrasüsteemi. Põhimõtteliselt on meie kehas seitse energiakeskust, millest energia voolab läbi. Neid energiakeskusi laetakse ja laaditakse uuesti atmosfääri kosmilise energia kokkupuutel. Elektrivõrk jookseb läbi füüsilise inimkeha, ühendage meie vaimsed kehad meie füüsilise kehaga. Stressi, emotsionaalsete või füüsiliste probleemide tõttu võivad need tšakrad olla blokeeritud.

Meditsiinieelse teadusekeskse hariduse raames, mis mul on viimase 7 aasta jooksul tuvi teinud, lähenesin neile ideedele poolikult. Ent nii palju kui energia tervendamist on kritiseeritud kui pseudoteadust, usun siiski, et igal ususüsteemil ja praktikal on selles tõde. Selle asemel, et tegelikult oma tšakrasid mediteerida ja ükshaaval avada, lugesin läbi mõned artiklid ja youtube'i videod, et mõista tšakrate süsteemi põhitõdesid. Eriti paistis mulle silma esimene, neljas, viies ja kuues ratas:

Maa: alus
Mures maise maandamise ja füüsilise ellujäämise pärast
Ummistus võib avalduda paranoiana, hirmuna, edasilükkamise ja kaitsena
Laske oma suurimatel hirmudel teile selgeks saada. Võite oma ellujäämise pärast muretseda, kuid peate need hirmud laskma.

Armastus: süda
Armudes oma südametšakra kaudu, liigub see tingimusteta armastuse tunne emotsionaalsesse keskusesse
 Ummistus võib ilmneda immuunsussüsteemi, kopsu- ja südameprobleemidena või avalduda ebainimlikkuse, kaastunde puudumise või käskimatu käitumisena.
Pange kogu oma lein teie ette. Kui olete kaotanud kellegi lähedase, peate mõistma, et armastus on teatud energiavorm ja see keerleb kõikjal meie ümber. Armastus on endiselt teie südames ja see võib uue armastuse kujul uuesti sündida.

Heli: kurk
Mures sisemise ja välise kuulmise meelte, ideede sünteesi, tervendamise, muundamise ja puhastamise pärast.
Ummistus võib olla loominguline blokk, ebaausus või üldised probleemid teistega suhtlemisel.
Te ei tohi valetada oma olemuse üle. Võta vastu see, kes sa oled.

Valgus: kolmas silm
Mures sisemise visiooni, intuitsiooni ja tarkuse pärast
Ummistus võib avalduda selliste probleemidena nagu ettenägematus, vaimne jäikus, „selektiivne” mälu ja depressioon
Kõigi suurim illusioon on eraldatuse illusioon. Asjad, mis meie arvates on eraldi, on tegelikult üks ja sama. Nagu maailma rahvad: me oleme kõik üks rahvas, kuid elame justkui jagunenud.

Kõik need ideed on omavahel seotud nii mitmeti. See, mis mind järgmise paari kuu jooksul mõtteahelatesse ajendas, oli aga esimene tšakra, maakera, kus ma hakkasin oma julguses kahtlema. Märkmikule kirjutasin kõik asjad, mida ma siin elus kardan. Minu suurim hirm? Rike ja üksindus. Sain aru, et kõik mu hirmud hargnevad sellest keskusest ja nii suurt osa elust kontrollivad minu hirmud.

Ma kardan Michaelit kaotada, kardan, et minust ei piisa ja kardan, et ta lahkub. Ma olen hirmul, nii et ma ei taha riske võtta. Ma olen hirmul, nii et tahan olla valdav. Ma kardan, et kui uurin teisi karjäärivõimalusi ja proovin uusi asju, siis lähen teelt välja. Ma kardan, et ma ei tahaks arst olla ja kõik, mis ma olen teinud, läheks raisku. Ma kardan olla ebaproduktiivne, raisata oma aega. Kuid kui ma lihtsalt kardan kogu oma elu ja teen asju nende hirmude vältimiseks, pole ma täiesti õnnelik. Ma ei tea, mida ma tegelikult tahan.

Arvan, et võin olla õnnelikum ja kardan, sest mulle õpetatakse, et stagneerunud, stabiilne ja struktureeritud karjäär on see, mis on turvaline. Ja ma kardan, et ma pole ohutu. Kuid kuna ma kardan, et ma pole ohutu, peatun ma ise uurimast. Peatun, et ei lähe oma teekonnast maha ega lähe pekstud teele. Peatan end riskimast. Kuidas kvantifitseerida, milliseid riske tasub võtta? Kuidas ma tean, milliste hirmudega tasub silmitsi seista, et oht olla mitte turvaline on seda väärt, kui see tähendab, et ma olen õnnelikum? Kas ma tahan olla rahul ja turvaline või tahan iga päev ärgates olla õnnelik ja osavõtlik? Kas see, mis teeb mind turvaliseks ja sisu, teeb mind õnnelikuks?

Ma ei taha elada lihtsalt hirmus. Ma ei taha, et see piiraks mind ja kontrolliks, kes ma olen, mis ma olen ja mida teen. Tahan julgust. Tahan teada oma potentsiaali, teada, mida tahan, ja olla kindel kõigil võimalikel viisidel.

Sellel uuel aastal tahan olla julgem.
Võtta vastu minu sügavaimatele hirmudele ja mitte leppida mugavuse ja kergusega
Oma karbist välja murdmiseks ja teadvustamiseks, et maailma kaitsemehhanismid tulenevad mu südames valitsevast ebamugavusest
Enda suhtes aus olla ja oma vigadele andeks anda
Uurida inimestes inspiratsiooni, kogemusi, mõtteid, ideid ja kohti,
Kuulata ning suhelda ümbritsevate suhete ja inimestega, et ma tõesti prooviksin maailmast aru saada erinevatest vaatenurkadest ja sellest kasvada
Armastada ilma pidurdamata ja andestada avatud südamega, isegi kui see võib olla valus - 1.1.2017
IV õppetund: olge julged. Ärge laske hirmul teie elu valitseda.

Minu sibula neljas kiht hakkas ära kooruma.

V. Südamevalu.

Eelmise aasta kevadveerandi lõpus ütles Aaron mulle, et tõenäoliselt kavatseb InDe lahku minna. Tema tekst purustas mu südame peaaegu. Ma hakkasin just teadvustama kõiki potentsiaalseid võimalusi, mida ma ümbritsevates inimestes kunagi väga ei hinnanud, asju, mida igalt liikmelt õppida saan, ja viisi, kuidas iga liige erinevaid loomingulisi ideid pakkus - entusiastlik isiksus, mis Vincentil oli, sügavad vestlused Eunice'iga, küpsed ja sügavad teadmised Noast tema ümbrusest, viis, kuidas Octavio näitas, et ta hoolib, minu koostöö Blackstone'iga ja kui kõvasti ma Suhaniga koostööd tegin. Kõik need asjad pandi Aaronil nimeks "pole piisavalt tugev". Ma ei tahtnud teda uskuda, kuid olen Aaroni sõnadele alati palju kaalu pannud. Ma ei tahtnud seda kaotada. Mulle meeldis olla meeskonnas ja ma pole kunagi tegelikult meeskonda kuulunud. Kõik need olid minu jaoks midagi väärt ja ma ei tahtnud, et see raisku läheks. Kõigilt nendelt inimestelt oli midagi nii väga toredat ja nii palju õppida ning ma ei usu, et suudan seda õppida samamoodi nagu siis, kui InDe oleks ära läinud.

Nii et võtsin kõhkluse ja mõne veenva joonega oma elus mõne tähtsa inimese käest kätte ja võtsin selle kukkumise enda kanda. See on olnud tõesti pikk tee ja üks raskemaid asju, mida ma teinud olen. Mitte sellepärast, et organisatsiooni juhtimine ülikoolilinnakus oleks äärmiselt keeruline, vaid sellepärast, et olin kogu oma südame sellesse klubisse pannud. Nagu teate, riskite oma südame külge millegagi - millegagi - riskite südamevalu tekkimisel.

Tahtsin, et meil õnnestuks ja soovisin, et kõik oleksid õnnelikud. Tahtsin seda nii väga ja olen klubiga nii sügavalt samastunud, et InDe sai minu võimete proovile. Iga kord, kui midagi ei läinud hästi - iga kord, kui tagasi tuli vähem liikmeid, iga kord, kui mulle öeldi, et midagi pole korras, süüdistasin ennast. Tundsin, et ebaõnnestun kõigil. Ma oleksin pidanud paremini hakkama saama. Ma poleks tohtinud seda rolli kunagi võtta. Meid kaotas pidevalt ja ma tundsin, et kui ma oleksin olnud parem juht, oleks meil see õnnestunud.

Koosolekutel sain teada, et ma polnud piisavalt tugev. Mõtlesin pidevalt, et viis paremaks on see, kui muudame end selliseks, mida ma arvan, et teised inimesed tahaksid. Mu nägemine polnud piisavalt tugev ja ma ei vajunud piisavalt tugevalt, et visioon püsiks. Iga kord, kui midagi valesti läks, üritasime klubi suunda muuta. Proovisime nii kõvasti olla midagi, mis me pole, et meie nägemus, identiteeditunnetus ja meie klubi tõde kaoksid möödunud 20 nädala jooksul.

Enne kooli selle aasta algust kirjutasin:
Parimad kunstiliigid on need, mis pärinevad ehtsast ja siirast kirest. Enda jaoks tõesed sõnumid, olgu need kujunduse, laulukirjutamise või lihtsalt igapäevase suhtluse kaudu, on need, mis paistavad läbi kõige ilusamad. Sellepärast on nii oluline aktsepteerida ennast selle pärast, kes te olete, sest kui hakkate endale ja maailmale valetama, teeseldes end millekski, mida te pole, kõik teie jaoks ilus on hägusus.
- 9.5.2017

InDe-s kogesin veel kord tõe ilu.

Oleme võrrelnud end millegagi, mis me pole. Olen soovinud midagi, mida ma tegelikult ei tahtnud. Inimesed, keda ma armastasin nii suure armastuse ja südamega, inimesed, kelle eest ma ei saanud rohkem tänada, inimesed, kes kinni jäid, on sõltumatud mõtlejad. Need on inimesed, kes soovivad maailmale avaldada mõju intellektuaalses ja vaimses mõttes. Nad tahavad juurida välja tavalised veendumused, vaidlustada traditsiooni, mõelda süsteemile ja inimlikkusele, armastusele ja vihkamisele ning kõigele, mis pole ainult visuaalne esteetika. InDe, mida ma soovisin, oleks inimesed kokku viinud läbi kire elu kujundamise vastu. Nad oleksid olnud inimesed, kes võtsid omaks ekstsentrilised ideed ja teostavad neid, sest just need põhjustavad revolutsioone. Seesugune eripärane sümbolism tegi minu arvates inimesed ilusaks. Kui meie klubi oleks üritanud peavoolu ideoloogiaid rahuldada, poleks mul neid asju olnud.

Selle veerandi alguses nägin, et meie klubi rippus niidi otsas. Veelgi olulisem on see, et nägin enda südant niidi otsas rippumas. See, mis mulle kunagi rõõmu ja elevust on toonud, on muutunud koormuseks just selliste survete tõttu, mida ma endale olen avaldanud. Teel koju meie veerandi esimesest kohtumisest lagunesid mul pisarad. Plasin tekke, mis tundusid paar tundi. See tunne on siin-seal klubi viimastel nädalatel kärbunud, kuid mitte kunagi nii tugev kui seekord. Ma murdsin oma klubi, ma purustasin oma klubi. See lause hüppas mulle pidevalt pähe.

Nädalatel, mil üritasin InDe-d taaselustada, lugesin palju raamatuid ja kuulasin palju juhtimis- ja ettevõtlusalaseid audioraamatuid. Simon Sineki sõnad püsisid mu mõtetes pidevalt.

„Väga vähesed inimesed või ettevõtted suudavad selgelt sõnastada, MIKS nad teevad, mida nad teevad. MIKS mõtlen teie eesmärki, põhjust või usku - MIKS teie ettevõte eksisteerib? Inimesed ei osta seda, mida teete, vaid nad ostavad, miks te seda teete.

Meid tõmbavad juhid ja organisatsioonid, kellel on hea suhelda sellega, mida nad usuvad. Nende võime panna meid tundma, nagu me kuulume, panna meid tundma end erilisena, turvaliselt ja mitte üksi, on osa sellest, mis annab neile võime meid inspireerida.

Juhtimine pole sama, mis olla juhiks. Juhiks olemine tähendab, et hoiate kõige kõrgemat auastet kas selle teenimise, õnne või sisepoliitikas navigeerimise kaudu. Juhtimine tähendab aga seda, et teised järgivad teid meeleldi - mitte sellepärast, et nad peavad, mitte sellepärast, et neile makstaks, vaid sellepärast, et nad tahavad.

Usaldust säilitatakse siis, kui väärtusi ja uskumusi aktiivselt juhitakse. Kui ettevõtted ei tööta aktiivselt selguse, distsipliini ja järjepidevuse tasakaalus hoidmise nimel, siis hakkab usaldus lagunema.

Kõik organisatsioonid alustavad MIKS, kuid ainult suured organisatsioonid hoiavad MIKS aasta-aastalt selge. "

- Simon Sinek, alustage miks: Kui suured juhid inspireerivad kõiki tegutsema

See, mida ma uskusin, et InDe seisis, oli alati õige. Põhjus, miks ma klubi edasi tegutsesin, oli õigel teel, kuid meie viis sinna jõudmiseks tuli läbida mitu katset. See ei puuduta mitut viisi, mida me sinna jõudmiseks kasutame. Selle nägemise elus hoidmine ja sellele truuks jäämine. Tegin vea, et ma kahtlesin selles, millesse ma uskusin. Kahtlesin, et olen piisavalt hea ja seega polnud nägemus piisavalt tugev. Kahtlesin, kas ka teised inimesed tahavad sama asja, ja kartsin, et mul ei õnnestu inimesi meelitada. Sellepärast kartsin, kui inimesed lahkusid.

Pasadena, California, USA - 2.20.2017
InDe sai minu jaoks sümboliks.
Sümbol kirg, mis on minus alati olnud.
Sümbol teadmisele, et isegi kui jälgin ja teen seda, mida armastan, suudan edukalt areneda.
Teiste valikute sümbol.
Kinni jäämise sümbol.
See sümbol, mis õitseb seemet, mis oli minus nii pikka aega olnud, midagi sellist, mis on maha surutud.
Sümbol, et tõmban ennast kastist välja.
Võib-olla polnud see sümbol see, mida nad tahtsid
Nii et nad ei ühendanud InDe'iga nii, nagu mina
Nii et nad ei tundnud end nii pühendunult ja kiinduvana.
Võib-olla on InDe surnud
Kuid minu südames jätkavad selle sümboli tähendused jõudsalt.
 - 4.17. 2017. aasta
V õppetund: ole tugev. Ebaõnnestumine on vältimatu, kuid samasse sihtkohta on palju teid.

Pisaratega leotatud kooris sibula viies kiht ära.

"Milline sa tahad olla, kui suureks saad?"

Alates esimesest päevast, kui me eelkooli siseneme, küsivad kõik alati, mida me teha tahame. Aga kuidas sa tead, kes sa tahad olla päev nüüdsest või kaks päeva pärast, rääkimata 50 aasta pärast? Kui me lihtsalt planeerime seda päeva - seda inimest, kes me tahame olla, siis kuidas me teame, et kui see päev kätte jõuab, püsime selle sama sooviga kooskõlas?

Probleem on selles, et mul on hirm ebaõnnestumise ees. Olen oma pere järgi liiga palju kuulanud ja liiga palju planeerinud. Mul on kasvanud selline perfektsionistlik mõtteviis ja mul on kombeks jätta tähelepanuta kõik muu, mis minus on, kõik alguspunkti ja finišijoone vahel. Olen sulgenud oma uksed võimaluste maailma, sest ma ei tahtnud välja kukkuda sellest, mis tundus olevat korralik ja turvaline tee, ja tahtsin kindlalt kinni hoida sama nägemusega minust 50 aasta pärast. Kuid see lämmatas mind.

Minu uustulnukate aastal küsis Aaron minult ükskord: „Kui te saaksite ühe asja nimel loobuda kõigest maailmas, mis see siis oleks?” Olen seda juba mõnda aega mõelnud ja olen teada saanud, et seal see pole ainult üks asi. Seal on nii palju asju, mis mind erutavad, nii palju kohti, kus uurida, nii palju saab teha, nii palju on mul vaja kasvada ja nii palju võimalusi, kuidas saaksin parem olla. Mind ei valmistata ainult ühest asjast, vaid olen tükikesi ja erinevat tüüpi huvisid, mis ümbritsevad kõige peamist kirge.

Kuna ma olen arstide tütar ja õetütar ning ümbritsetud meditsiinilistest entusiastidest, olen kasvanud meditsiiniliseks ettevalmistuseks. Kunagi ma ei mõelnud, et muid võimalusi on, nii et nüüd on küsimus… mida ma tahan? Arvan, et suurem osa maailmast esitab meile vale küsimuse. Nad küsivad: “Milline sa tahad olla, kui suureks saad?” Kuid see ei ole see, mida ma tahan teha maailma heaks ja millist rolli tahan ma mängida kõigile teistele. Küsimus on selles, mida ma endale tahan? Kust saaksin oma õnne ja rahulolu maksimeerida? Ma tean, et see on isekas küsimus, kuid arvan, et ma ei saa kedagi aidata, kui olen kurb ja täitmata. Vähemalt ei saa ma oma maksimaalse võimekuse juures kedagi aidata.

Mu isa ütles mulle ükskord: „Kui te teate, et olete üles kasvanud, pole see, kui te ei vaja enam kellegi abi. Asi on selles, et olete nõus ja suudate kedagi teist aidata. ”Arvan, et olen väikeste osade kaupa mõistnud, mida ta suures plaanis mõtles. Kasvamine seisneb selles, et suudame hinnata seda, mis teil on, kasutada oma oskusi ja andeid ning tuua oma õnnistused ümber, et see muutuks kellegi teise elus õnnistuseks.

Minu inspiratsiooniks saada suuremaks, tugevamaks ja paremaks: olete tähed pimedal ööl, päike pärast tormi ja küünlad pimedas. Ühel päeval tahan ma särada nii eredalt kui sina, et saaksin kellegi ellu tuua nii palju soojust, kui sul on minu oma. - 1.7.2017
Sünnipäev: Taoyuan, Taiwan - 9.5.2001

Tõde on see, et ma unustan sageli kõik oma õnnistused. Olen terve ja noor, ümbritsetud maailma kõige eredamatest inimestest, mul on sõrmeotsades rohkem kui piisavalt ressursse, toidetud, varjualuses ja enam kui rahaliselt stabiilsed. Mind armastavad mind ümbritsevad inimesed. Minu parimad sõbrad - selline tugi ja ülevaade, mida nad minu ellu, mu perekonnale pakuvad - selline tingimusteta armastus ja kaitse, mida nad mulle, mu õpetajatele ja professoritele pakuvad, - sellised juhtnöörid, mida nad mulle annavad. Kogu selle aja olen tundnud end peksatuna ja suletuna, kui mul on nii palju. Ma arvan, et tahan vaid jagada seda ilu ülejäänud maailmaga, kus on inimesi, kellel pole õnne, et neil on kõik, mis ma sündisin.

InDe kaudu hakkasin mõistma, kui kergelt mind pekstakse, kui palju tugevam pean olema ja kui palju veel on vaja õppida. See, mida ma enda jaoks tahan, on olla parim, mis ma saan olla - kõige tugevam ja säravam, mis ma saan olla. Tahan oma õnne ja oma võimalusi optimeerida. Ma ei tohiks ennast takistada tegemast asju, mis mulle meeldiksid, sest mis saab siis, kui just siin saan olla parim versioon endast?

Ja kui ma tahaksin olla arst ja kõndida patsiendi tuppa, kes on oma elu pärast hirmul ja mures - või kõndida selle patsiendi perekonna tuppa, oleksin parem olla piisavalt tugev inimene, parim neist parim selline versioon, mis ma olla saan. Parem on, kui mul on jõudu, et mitte nende ees laguneda ja olla mugavus, mida nad väärivad. Kui ma tahan oma maailma parimate heaks oma võimete kohaselt midagi ära teha, siis praegu olen mina, kes on nii ebaõnnestumise hirmust ja keda purustavad kõik vältimatud ebaõnnestumised - ma pole selleks valmis.

Ma pole piisavalt tugev, mitte piisavalt vapper, mitte parim, kes ma veel olla saan. Nii et ma üritan enne uste sulgemist, sest ma tean, et suudan olla parem, peaks olema parem. Ma pean olema piisavalt tugev, et tean, et kõik surved ei tõmba mind maha. Pean ennast rohkem väljakutseks tegema, rohkem võimalusi uurima ja andma endast parima, sest ma ei taha elada elu, teades, et võiksin olla rohkem.

Tegelikult on mul hirm.
Üksindusest
Autonoomiast
Ebaõnnestumisest
Aga ma üritan,
Nagu hüpata külma hommikul jäisesse vette,

Lükake hirmust läbi.

- 4.10.2017