Isegi kui ma kolisin kogu maailmas, järgnes mu depressioon

Foto Vin Stratton saidil Unsplash

Kõrvaltvaataja seisukohast arvasid kõik, et elan iga värske kolledži lõpetanu unistuse. Ma nägin maailma, kolisin välisriikidesse ja leidsin tee ääres armastust; elustiil, mida kõik peavad parimaks viisiks oma 20ndate varajaste elude äraelamiseks.

Kuid ma varjasin tohutut saladust: ma olin tõesti, tõesti masenduses.

Vähe sellest, et kõik teadsid, olin just verbaalselt vägivaldsest suhtest pääsenud. Ma ei poiss teid, kuni ma TSA-st läbi ei käinud, oli ta seal, poiss, kes jättis mind enda varju ja jättis hüvasti.

Samuti varjasin tõsiasja, et otsustasin loobuda oma söömishäirete taastusravi kontrollimisest. Terapeudi soovidele vastu arvasin, et maailma uurimine lahendab kõik minu probleemid. Või vähemalt ei oleks mul välismaal elades nii rangeid toidureegleid.

Püüdsin end uskuda, et kogu maailmas liikumine võimaldab mul lahti lasta nendest osadest, mida ma vihkan. Ma tõesti arvasin, et suudan ennast leiutada; et need võõrad maad hoidsid minu jaoks uut elu. Ma pääsesin kodust ära kõige selle eest, mis mind nii õnnetuks tegi. Ma oleksin lõpuks lihtsalt mina.

Poiss, kas ma eksisin.

Kui jõudsin oma esimesse koju välismaale Hiinasse, andsin ma kiiresti kõik oma piirangud alla. Sõin kogu nähtud toidu; Pidutsesin koos kõigi oma uute kodumaalt lahkunud sõpradega; Ma ütlesin jah, et igale reisile kutsusid inimesed mind.

Loor, mille ma oma teemadele panin, kattis neid ainult nii kaua. Enne kui ma sellest isegi aru sain, oli kõik, mida ma enda suhtes vihkasin, tagasi ja hullem kui kunagi varem.

Ma läbisin nõiaringi kimpus, puhastuses ja piiramises. Talusin kõhuga lugematuid probleeme, kuna mu seedesüsteem polnud harjunud normaalsete söömisharjumustega. Püüdsin kinni hoida õhukesest kehast, mille anoreksia mulle andis, kuid tulemuseta.

Otsisin meestelt, kellega kohtusin, lohutust. Võtsin kiirelt vastu tähelepanu, mille sain esimeselt tüübilt, kes selle mulle andis. Ja siis teine. Siis kolmas.
Veetsin jõulud hirmust halvatud, kuna tekkis paanikahood oma korteris Chengdus, selle asemel, et öösel nautida ja sõpradega eggnogi juua.

Tegin haiget tüübile, kellest sai lõpuks minu poiss-sõber, kui ma seal olin - lugematu arv kordi.

Hakkasin Hiinat süüdistama selles, kuidas ma end tundsin: olin ilmastiku tõttu masenduses; taevas oli sudu tõttu alati hall.

Teadmata, kuidas tulla toime kõigi valu ja enesetundega, mida ma enda sees tundsin, otsisin õnne, kolides jälle teise riiki. Jätsin Hiina maha ja kolisin Barcelonasse, et töötada pere au pair'ina; kõik läks hüppeliselt halvemaks.

Hispaania oli minu jaoks kõige põhjapanev. Saabusin Barcelonasse, kus oli süda südames, enesevihaga täidetud mõte ja täiesti null mõistmist sellest, mis minuga toimub.

Elades selle perega Hispaanias, tundsin end autsaiderina ja kõigist eraldatuna. Täiuslik väike segu minu depressiooni püsimiseks.

Kui kurbust oli liiga palju, otsustasin perekonna mõneks päevaks jätta ja võtta ette nädalavahetuse retke Girona linna.

Selle reisi kohta on raske mõelda. Omal ajal oli see kõige lähemal, kus ma oma elu lõpetasin. Minu depressioon ja eraldatus täitsid mind nii suure leinaga, raske oli näha mingit lootust; Ma ei tahtnud enam niimoodi kannatada.

Pärast tagasi Barcelonasse saabumist teadsin, et vajan professionaalset abi. Mul oli piinlik ja tundsin end läbikukkumisena, kuid kolisin tagasi USA-sse. Ma ei saaks enam proovida enda eest ära joosta.

Me kõik käime erinevaid teid ja õpime omal ajal õppetunde. Ma näen nüüd selgelt, et taastusravi kontrollimine oleks olnud parem valik kui Hiinasse kolimine, kuid ma ei olnud seda veel valmis mõistma. Pidin tõesti põhjani jõudma, kuni olin sisemise töö tegemiseks avatud.

Kuid nüüd tean, et ütlus “rohi on rohelisem seal, kus seda kastad” on tõsi. Jookse kõik, mida soovite; reisida võõrastele maadele; jätkake uutes kohtades mugavuse otsimist - te ei pääse kunagi oma valudest.

Valu on sügavalt juurdunud. Igaüks meist kannab sügaval enda sees oma arme. Me ei saa neist põgeneda - nad on osa meist.

Meie alateadvusesse on põimitud kõik traumeerivad sündmused, südamelöögid ja toksilised narratiivid. Lennukile hüppamine ei vabasta teid neist võluväel.

Paranemine seisneb selles, et valite enda suhtes haavatava ja alustate sügavat tööd.

Depressioon on keeruline värdjas, millest üle saada. Tegelikult pole ma kindel, et kunagi oma depressioonist “üle saan” - ma arvan, et see jääb alati pinna alla. Valmis ilmnema väikseimagi eksimuse korral.

Terapeudi abi otsimine ja taastusravi õppimine õpetas mulle tööriistade arsenali, et võidelda päevadega, mil depressioon hakkab siiski hiilima.

Minu nägemus iseenda suhtes, armastus, enesekindlus, piirid ja kuidas elada autentselt on teraapia alustamisel drastiliselt muutunud. Ma lasin endale lõpuks aega jääda, et end sügavale kaevata. Jooksmist enam ei olnud - see oli see, mida oli vaja teha.

Mõnikord soovin, et keegi saaks mu noorema inimese tooli raputada ja käeraudadesse tõmmata, kui otsustasin oma depressiooniga tegelemise asemel reisida. Ma tean, et oleksin oma esimest aastat välismaal nautinud palju rohkem, kui ma ei üritaks oma valu eest ära joosta.

Võib-olla oleksin teinud sisukamaid sõprussuhteid ja teeksin vähem haiget tee peal. Võib-olla oleksin kauem välismaal viibinud.

Kuid kõik, mida me saame kontrollida, on meie järgmine samm. Ja hoolimata sellest, kas tegelete oma probleemidega nüüd või hiljem, peate lõpuks nendega silmitsi seisma.

Kas otsustate siis paraneda või otsustate põgeneda?